Сделать стартовой| Добавить в закладки | RSS
Обратная связь | Правила портала
Интересное

Немого юмора
у кого на что стоит, тот о том и говорит!
Наши друзья

Популярные новости
Наши друзья
Счетчики
Путеводитель по сайту » DAID.RU - помощь на дому » Смешное чтиво


Про доктора Женю


Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь
после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья
привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной
вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы
его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно:
куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра
на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет,
хирург, рост 190см, вес 120кг.


Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.


Далее со слов Доктора Жени:


"
Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку,
свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск
телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное,
срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на
автопилоте отправился в смотровую".


Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:


- Что беспокоит??


Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:


- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.


Доктор
Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает
совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к
выходу:


- Извините за беспокойство, доо свидания!


Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".


Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.


Доктор
Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми
кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит
толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и .........
КИПЯТИЛЬНИК!!!!!


В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.



Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...

... кеды, джинсы и магнитофон.



Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания

и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.



В Чуйской долине был найден мальчик, которого воспитало поле конопли.



Остальное в продолжение...


- Мама, а откуда приходит солнышко?


- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…





- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?



- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…




1. Почему камбала плоская?

Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.

2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?

Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-

ма.

3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?

Можно, но лучше в двадцать и с большим.

4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-

мощи электричества и пара?

Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -

как при социализме...

5. Чем лекарство отличается от пива?

Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

6. Где появился танец чечетка?

Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один

ночной горшок.


 Ромашка и василек цветут на лесной поляне.



     - Ромашка, ты меня любишь?



     - Люблю.



     - А ты меня хочешь?



     - Хочу.



     - Скорей бы эти пчелы прилетели!







                                  * * *







     Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.



     Вдруг звонок в дверь. Что делать?



     Тут Карлсон нашелся.



     - У меня же пропеллер! И в окно.



     Зашел муж.



     - Кто у тебя был?



     - Никого не было.



     - Я спрашиваю - кто?!



     - Да никого не было!



     - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?







                                  * * *







     Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.







                                  * * *







     Юноша с девушкой сидят на лавочке.  Юноша  очень  стеснительный.  Вот



девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:



     - Ой, у меня щечка болит!



     Юноша целует ее в щечку.



     - Ну как, теперь, болит?



     - Нет, не болит.



     Через некоторое время:



     - Ой, у меня шейка болит!



     Он ее чмок в шейку:



     - Ну, как, болит?



     - Нет, не болит.



     Рядом старик сидит и спрашивает:



     - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?


Чего такой зеленый?


- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?


- Сделай паузу - скушай "Твикс"!





Киркоров спрашивает Пугачёву:


- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?


- Сигнализация сломалась





- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?


- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!





Вопрос:


- Какую ошибку совершил Бог,создавая женщину?


Ответ:


- Поместил парадный вход рядом с черным.





- Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.





- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?


- Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.



20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!





На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.


- Ну-с, молодой человек, и что это значит?


- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.





- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?


- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!





- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?


- Блондинок, Марьиванна!




Небольшая подборка Анекдотов Жмём Подробнее...