Сделать стартовой| Добавить в закладки | RSS
Обратная связь | Правила портала
Интересное

Немого юмора
Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
Наши друзья

Популярные новости
Наши друзья
Счетчики
Путеводитель по сайту » DAID.RU - помощь на дому » Приколы » Демотиваторы от 12.06.11


Демотиваторы от 12.06.11

Разнотематические демотиваторы для хорошего настроения.

Количество: 22шт.
Качество: разное
Формат: JPG
Размер файла: 5.76 Mb


Скачать Демотиваторы от 12.06.11


#31 написал: sandalik1973 (20 февраля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 16.06.2010
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
ICQ: --
#32 написал: levdell (26 февраля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 22.05.2010
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну не все... Только вдовы.
ICQ: 392369602
#33 написал: moneyhodman (10 марта 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 29.06.2010
- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия
прикажет.
ICQ: --
#34 написал: oraklius (16 марта 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 2.02.2009
Вали на серого, серый всё снесет.
ICQ: --
#35 написал: martiniice (21 марта 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 19.04.2011
Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом - в
публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда -
сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
- А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг
останавливается в недоумении и говорит:
- А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила
его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне
проститутку, быстро договаривается с ней и - вперед! И тут, в самый
ответственный момент черт дернул его спросить:
- Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно - проститутка
сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого
возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и
натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он
спрашивает жену:
- Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись
удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный.
И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
- А что же такое - ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:
- Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее
спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле
ста-аренькая бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
- Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла.
ICQ: 643507574
#36 написал: pronium (3 апреля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 6.05.2011
Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: "Выведешь - убью".
ICQ: --
#37 написал: bender777post (4 мая 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 12.10.2010
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей.
Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
ICQ: --
#38 написал: zzz-sid (6 мая 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 29.08.2010
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!"
Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!
ICQ: --
#39 написал: gudzeka (7 мая 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 15.04.2010
Французская диета: Утром кекс, а вечером секс! Если не поможет, то первое можно
отменить.
ICQ: --
#40 написал: Dimazt (11 мая 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 20.08.2009
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные средства.
ICQ: --
#41 написал: panterrrka (17 мая 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 19.07.2010
- На что вы жалуетесь? - спрашивает врач пациента.
- У меня болит печень.
- Разденьтесь, пожалуйста.
- Вы мне что, не верите?
ICQ: 3144666
#42 написал: baltiqa (24 мая 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 13.06.2010
- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
- Ну и что?
- Так ведь она не замужем?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
ICQ: --
#43 написал: ParazitS2010 (31 мая 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 28.10.2010
- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а
некультурные нахально им пользуются!
ICQ: --
#44 написал: vladi-slav5y3 (31 мая 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 19.10.2010
- За что попал на гауптвахту? - спрашивает солдат солдата.
- За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну
точку не попадают. У меня - попали.
ICQ: --
#45 написал: LRGM342 (28 июня 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 25.01.2011
Вы почему самовольно покинули часть? Молчать! Я Вас спрашиваю! Молчать!!!
ICQ: --
#46 написал: Alik.1979 (30 июня 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 24.12.2010
- Что такое фокстрот?
- Любовь стоя.
- Что такое любовь?
- Фокстрот лежа.
ICQ: --
#47 написал: alexusa502 (13 июля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 17.11.2008
Едет казак по степи и кричит:
- Я ТАЙНУ ЗНАЮ! Ему казачка навстречу:
- Расскажи, какую тайну.
- Отдашься - расскажу. Ну, тайну узнать хочется - отдалась. Казак вскочил на
коня и поскакал дальше. Она ему вслед:
- А тайну?..
- Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ...
ICQ: 145579011
#48 написал: TorpedoJOE (29 июля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 28.08.2009
Если теряешь интерес ко всему, то теряешь и память. И. Гёте
ICQ: --
#49 написал: falcon100 (17 августа 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 4.08.2009
Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот
рассказывает: Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов
в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности
одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится
на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую
генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. А вы знаете,
мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и
закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и
садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! Постойте, поручик, а
зачем они голову-то себе бреют? Дикари-с.
ICQ: --
#50 написал: grover29 (26 августа 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 28.07.2009
Муза посетила его и ушла вся разбитая.
ICQ: --
#51 написал: Aroma-to (1 сентября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 23.11.2008
Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья прется.
- Михална, у тебя опохмелится можно?
- Да заходи Вась, налью. Наливает она ему, он вапивает, а остатки водки на руку
и волосы приглаживает.
- может еще?
- ну давай, хозяйка, что уж там... ну опять таже ситуация с приглаживанием.
- Вась, допьешь может?
- ну давай уж, допью... И опять остатками водки волосы приглаживает.
- Слышь Вась, а что ты волосы-то водкой приглаживаешь?
- Да понимаешь, Михална, я как представлю, что мне с тобой счас в постель
ложиться, так волосы дыбом встают...
ICQ: --
#52 написал: dudissimo5 (1 сентября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 21.08.2009
Прилетели две мухи в бар. Первая(1) заказывает: Кусок жареного дерьмеца с
чесноком. Вторая(2) заказывает: Того же, только без чесночка. (1) спрашивает
(2): А почему сегодня без чеснока? (2) отвечает (1): А я сейчас на свидание с
джентельмухом лечу.
ICQ: 145579011
#53 написал: СуперСОФТ (12 сентября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 25.02.2010
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
ICQ: --
#54 написал: leopoldpavlov (24 сентября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 26.11.2010
День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую,
правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. Неделя
после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую,
левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает,
ест. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...
ICQ: --
#55 написал: СуперСОФТ (25 сентября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 25.02.2010
Поэтами рождаются, ораторами становятся. Цицерон
ICQ: --
#56 написал: danbdan (26 сентября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 18.03.2011
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул
самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над
бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по
кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком и
произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- Но, Алвин, разве это не опасно?
- Нет, я курю не затягиваясь.
ICQ: --
#57 написал: kirilcheva_inna2 (16 октября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 17.12.2008
Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит
генерал-майор (Г). (Д): Здра жла таарищ младш литенант! (Г): Чтооооо?! Да ты
посмотри какие у меня звездочки на погонах! (Д) (после долгого рассматривания):
Здра жла трищ майор! Во!.. (Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто
не знает - у генералов на петлицах лавровая веточка) (Д):... Лесник?! Ты че
здесь шляесся? А ну вали отсюда, сейчас сюда генерал притти должен...
ICQ: 145579011
#58 написал: Quadrat666 (17 ноября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 14.04.2011
Без блинов не масленица, а без пирогов не праздник.
ICQ: --
#59 написал: slepovajulja (8 декабря 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 30.01.2011
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя
кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом,
и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
ICQ: --
#60 написал: zigmuntt (20 декабря 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 13.03.2009
- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
ICQ: --

Информация
Посетители, находящиеся в группе Нелегалы, не могут оставлять комментарии в данной новости.