Сделать стартовой| Добавить в закладки | RSS
Обратная связь | Правила портала
Интересное

Немого юмора
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Наши друзья

Популярные новости
Наши друзья
Счетчики
Путеводитель по сайту » DAID.RU - помощь на дому » Приколы » Новая подборка демотиваторов (59 шт.)


Новая подборка демотиваторов (59 шт.)

Свежая сборка прикольных демотиваторов на разную тему для классного настроения.

Количество: 59 шт.
Формат: JPG
Качество: разное
Размер: 11.73 Mb

Скачать Новая подборка демотиваторов (59 шт.)


#31 написал: milidoshka (15 февраля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 14.11.2008
- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
- Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.
ICQ: --
#32 написал: maxwemaxwe88 (19 февраля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 23.09.2010
Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел
ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там
пятьдесят!
ICQ: --
#33 написал: Tatar4a (21 февраля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 9.09.2009
Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец
проводил ее до дверей.
- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить его. -
Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало
пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.
ICQ: --
#34 написал: sanisuto (25 февраля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 14.01.2009
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к
Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских
выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте. Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте... Хрущев
- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править
будет!
ICQ: --
#35 написал: extreme-boy (28 февраля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 4.02.2010
Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
ICQ: --
#36 написал: artefakt-x (1 марта 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 14.03.2009
В мире и без того недостаточно любви и благости, чтобы их еще можно было расточать воображаемым существам. Ф. Ницше
ICQ: --
#37 написал: pantv663 (3 марта 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 27.08.2009
Гораздо важнее знать, что делается, чем делать то, что знаешь. Боэций
ICQ: 145579011
#38 написал: gobasters2 (6 марта 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 12.07.2010
Телохранитель для души.
ICQ: --
#39 написал: proricatel563 (8 апреля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 21.08.2009
За двумя погонишься - оба отымеют...
ICQ: 145579011
#40 написал: ip1050 (9 мая 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 29.06.2010
Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.
ICQ: --
#41 написал: okean_97075 (15 мая 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 25.11.2008
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит,
потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.
ICQ: 145579011
#42 написал: joh723 (16 мая 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 23.08.2010
Круче гор могут быть только яйца
ICQ: --
#43 написал: DidMyrom (20 мая 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 22.06.2009
Укупник(У) возвращается домой весь на обломах, все не в кайф, жить надоело, как
жеваный гамбургер в желудке старого негра. Заходит в парадняк, а там два
мужичка(М) бутылек раскупорили. М. - Во, мужик, бля, третьим будешь? У. - Да
нет, хотя, вообще, ладно давайте! Выпили по стакану... Надо попиздеть: М. - А ты
вообще-то кто, где работаешь? У. - Да я, это, как его, композитор, во! М. - Ну,
ладно, не хочешь - не говори.
ICQ: --
#44 написал: MmarishkaaYAa (21 мая 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 14.05.2011
Здесь мнения раздваиваются.
ICQ: --
#45 написал: Blondolly (28 мая 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 19.09.2010
НеWINный миp...
ICQ: 607236317
#46 написал: Grandd (1 июня 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 4.06.2010
Жизнь укладывалась в стройки века.
ICQ: --
#47 написал: infschooluser (16 июня 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 20.01.2009
Не будь ребенком, Лолита!
ICQ: --
#48 написал: winipux (24 июня 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 24.04.2009
Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.
ICQ: --
#49 написал: Nafanja (2 июля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 11.01.2010
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с
двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
ICQ: --
#50 написал: xinomis (27 июля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 11.06.2009
Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками...
ICQ: --
#51 написал: dnatali (30 июля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 19.11.2009
В Москве деньги беречь - себя не стеречь.
ICQ: --
#52 написал: marinochka (10 августа 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 26.06.2011
Не умершего следует вам оплакивать, а рождающегося для тяжкой борьбы с невзгодами жизни. Еврипид
ICQ: --
#53 написал: 35xakers (12 августа 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 2.01.2011
Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа
- Дорогой, что тебе привезти?
- А все равно что. Сейчас все лечат!
ICQ: --
#54 написал: popupclick (14 августа 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 9.04.2011
Суперхрабрость: - бежать навстречу поезду и кричать: "Задавлю!.."
ICQ: --
#55 написал: slam008 (22 августа 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 11.06.2009
Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
ICQ: --
#56 написал: em50st (3 сентября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 14.06.2010
Вертолеты - это души погибших танков.
ICQ: --
#57 написал: mischa277 (13 сентября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 9.08.2010
ICQ: --
#58 написал: serguniy2 (15 сентября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 4.02.2010
Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!
ICQ: --
#59 написал: ssnssn (19 сентября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 19.01.2011
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять
кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами,
продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и
спрашивает:
- А чего это она зажужжала?
ICQ: --
#60 написал: alin12345 (1 октября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 3.03.2010
- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты
ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
ICQ: --

Информация
Посетители, находящиеся в группе Нелегалы, не могут оставлять комментарии в данной новости.