Сделать стартовой| Добавить в закладки | RSS
Обратная связь | Правила портала
Интересное

Немого юмора
Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!
Наши друзья

Популярные новости
Наши друзья
Счетчики
Путеводитель по сайту » DAID.RU - помощь на дому » Фото и обои » Sex Girls vol 12


#31 написал: Lokoshin (3 мая 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 10.05.2009
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
ICQ: --
#32 написал: mart89gosektor (10 мая 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 19.06.2011
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа
навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки
целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а
валеночки как новенькие!
ICQ: --
#33 написал: hardinks (29 мая 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 3.11.2010
Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не
закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!
ICQ: --
#34 написал: pravdin18 (4 июня 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 3.08.2010
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
ICQ: --
#35 написал: tuxobuyc (21 июня 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 28.06.2011
Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску
с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии
установила табличку с бывшего кабинета мужа: "Врач Гаванков В. И., прием с 1100
до 1800".
ICQ: --
#36 написал: Semen132 (14 июля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 20.05.2011
- Ванечка, попрошайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не
кулаком, сынок!
ICQ: --
#37 написал: im_uni (21 июля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 26.08.2010
Чувство собственного достоинства - уверенность в том, что пока никого ни в чем нельзя заподозрить.
ICQ: --
#38 написал: shh_sergei (22 июля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 8.04.2010
А в зимнее время летательность среди личного состава может достигать 95 процентов.
ICQ: --
#39 написал: ZizizizaHAK (15 августа 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 5.10.2010
На занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку с бегемотом.
- Что это за зверь?
- Гиппопотам.
- Так вот. Это называется ЕБИМОТ. На следующем занятии тот-же вопрос.
- Это зверь ЕБИМОТ.
- Неправильно. Не ЕБИМОТ, а ЕБОППОПОТАМ.
ICQ: --
#40 написал: drakoncheg (18 августа 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 2.07.2009
На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
ICQ: --
#41 написал: Bollis (30 августа 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 3.02.2010
Умное выражение лица идет подавляющему большинству.
ICQ: --
#42 написал: olenikammm (16 сентября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 5.06.2011
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
ICQ: --
#43 написал: Alik.1979 (23 сентября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 24.12.2010
Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках
кусочек мела. М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину
квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2:
теперь, пожалуйста разграфи его вклеточку десять на десять. М1: (ничего не
понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: а теперь, не в западло,
подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1: (смотрит как на сумасшедшего,
пожимает плечами, дескать хозяин - барин)... М2: почеши в квадрате Д-6.
ICQ: --
#44 написал: barik (9 октября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 6.04.2011
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
ICQ: --
#45 написал: siNoPtik (12 октября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 22.12.2009
Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание.
Винни:
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Да сто морковок тебе в рот!
- Ой, Винни, не все сразу!
ICQ: --
#46 написал: danbdan (13 октября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 18.03.2011
Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыпленок не
выдержал и здох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: "Цыпленок,
маленьый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки..."
ICQ: --
#47 написал: cooljj88 (1 ноября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 3.11.2009
Гарнизонный фельдшер - солдату:
- На этот раз я подпишу, Смит, но учти - это твое последнее увольнение!
- Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!
ICQ: --
#48 написал: Mani2TJ (28 ноября 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 18.10.2010
- Пан Ковальский! Почему Вы перестали давать жене деньги? У Вас такая экономная
жена.
- В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни мы
обходились без самого необходимого... для меня.
ICQ: --
#49 написал: 1kkdollar (15 декабря 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 8.02.2011
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
ICQ: --
#50 написал: rapidash.ru (22 декабря 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 30.05.2010
Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.
ICQ: --
#51 написал: timplatus (22 января 2013 12:00)

Посетители

Регистрация: 14.03.2009
Командированного поселили в одну комнату с дамой. Он - страшно уставший,
раздевается, ложится. Дама ему с соседней кровати так томно:
- Мне жарко! Откройте, пожалуйста, форточку! Мужчина вздыхает, встает,
открывает. Через минуту:
- Мне холодно! Закройте форточку! Мужчина идет, закрывает. И так - несколько
раз. Наконец, женщина говорит:
- А почему бы вам не вести себя со мной, как со своей женой?
- А, как с жено-ой?! Тогда иди закрывай форточку сама. Дура.
ICQ: --
#52 написал: serg8dinx (23 января 2013 12:00)

Посетители

Регистрация: 26.04.2009
Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только
советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
ICQ: --
#53 написал: vovanig (25 января 2013 12:00)

Журналисты

Регистрация: 30.06.2010
Василий Иванович и Петькой отрываются от белых. Залетают в хутор - спрятаться
негде. Прыгают в колодец. Белые обшарили все - нигде нет В.И. и П. Подходят к
колодцу два беляка. Первый орет в колодец:
- Здесь есть кто-нибудь?! В.И. - (эхом) - здесь есть кто-нибудь... П. (потише) -
здесь есть кто-нибудь... беляк второму - Здесь нет никого. В.И. - здесь нет
никого... П. - здесь нет никого... беляк - А можа хранату кинуть? В.И. - а можа
хранату кинуть... П. - здесь нет никого...
ICQ: --
#54 написал: Aaaaa06 (26 января 2013 12:00)

Посетители

Регистрация: 5.12.2009
Язов прилетает в воинскую часть. Останавливет встречного солдата:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Соколов!
- Молодец! Соколом будешь! Останавливает другого:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Орлов!
- Молодец! Орлом будешь! Останавливает третьего:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Козлов!
- Ну, ничего, ничего, ничего...
ICQ: --
#55 написал: eleonora303 (27 января 2013 12:00)

Посетители

Регистрация: 18.05.2010
Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит: - А армяне лучше,
*чем* грузины. Грузин молчит. - Армяне все равно лучше *чем* грузины! Грузин не
выдерживает: - Ну *чэм* они лучше, *чэм*?! - *Чэм* грузины.
ICQ: --
#56 написал: dvr12 (1 февраля 2013 12:00)

Посетители

Регистрация: 28.05.2011
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада. Когда секретарь
партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович. ) Увидев пышные похороны члена политбюро,
Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! ) Секретарь
спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
ICQ: --
#57 написал: winston1777 (5 февраля 2013 12:00)

Посетители

Регистрация: 14.05.2011
- Поразительно - удивляется врач. -Каким образом вы насажали столько заноз в
языке?
- Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки выпить.
Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.
ICQ: --
#58 написал: svbti (6 февраля 2013 12:00)

Посетители

Регистрация: 23.12.2008
Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...
ICQ: --
#59 написал: simha88 (10 февраля 2013 12:00)

Посетители

Регистрация: 3.12.2010
Не так страшен квадрат, как его нарисовал Малевич! (Нестор Бегемотов)
ICQ: --
#60 написал: videofilmy (21 февраля 2013 12:00)

Посетители

Регистрация: 23.04.2009
Вовочка: - Марь Ванна, а кто такой Вуглускр? Марь Ванна: - Кто, кто? В: - Ну,
Вуглускр... МВ: - Вовочка, откуда ты это взял!?! В: - Да вот, в книжке по
чтению... МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: - "В углу скребет
мышь". Ну, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр?
ICQ: --

Информация
Посетители, находящиеся в группе Нелегалы, не могут оставлять комментарии в данной новости.