Вопрос армянскому радио:



- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?



- Сказать ей, что она беременна!



- А если она не поверит этому?



- Тогда скажите, что беременны вы!










***







Вопрос армянскому радио:



-Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?



-Пишут исторические анекдоты!










***







Вопрос армянскому радио:



-Что значит "беситься с жиру"?



-Убегать от толстой жены к костлявой любовнице!










***







-У меня ужасно трусливый пес! Кода стучат в дверь, он вместо того, чтобы лаять, лезет под кровать!



-Ну и пускай лезет.



-Так мы там вдвоем не помещается...










***







Школа. В класс входит новая учительница:



- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?



Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.



- А как ездят машины?



Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!



- А что зимой едят коровы?



Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!



- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.










***







В одном НИИ разработали супер-парашют. Штатные испытатели отказались его испытывать. А сроки горят.



раскрывается, ты приземляешься, и мы даем тебе ящик Смотрят, идет один пьяный. Они ему: «Стоп, мы даем тебе парашют, поднимаем в воздух, ты дергаешь за кольцо, парашютводки. Согласен?!».



Он согласился….



Летит, дергает за кольцо , а парашют не раскрывается.



Он про себя говорит, что с парашютом обманули, теперь посмотрим как с ящиком водки!










***







Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.



Врач (В): - Что случилось?



(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...



(В) - Ну, и....



(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...



(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...



Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!










***







- Алло, это психиатрическая больница?



- Да.



- У меня угнали машину, помогите найти вора.



- Это не к нам, звоните в милицию.



- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.











***







Приходит Хаим к раввину и говорит:



- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?



- Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.



Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:



- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!



- Да пусть пока еще повисит...








***







-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает.


Дед не
выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.


- За что?


- Не чавкай.


Бабка
перестала чавкать.


Дед опять бьёт её ложкой по лбу.


- За что?


- Как
вспомню, аж бесит...







***











Почему женщины выходят замуж?

В 20 – по глупости.

В 30 – по расчету.

В 40 - из тщеславия.

В 50 – из боязни одинокой старости.

В 60 - ,,, снова по глупости.

 



***