20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!





На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.


- Ну-с, молодой человек, и что это значит?


- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.





- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?


- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!





- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?


- Блондинок, Марьиванна!





- Больной, а как вы засыпаете?


- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.


- Как, только до трех!!!


- Ну... иногда до полчетвертого.





Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:


- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к
той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи:
"Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет,
не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я
отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.


Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:


- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.


Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:


- Ты своличь, но ты умни своличь.





- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной
бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!


- Да-а, вот это я понимаю... благодарность!





Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:


- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.





Девушка - подруге:


- Знаешь, у меня уже нет таких высоких требований к мужчинам, как
раньше. Главное, чтобы человек был добрым, отзывчивым. Как думаешь,
можно найти такого среди банкиров?





- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!


- Поздравляю! Сколько исполняется?


- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.





Двое в купе.


- Простите, куда вы едете?


- В Астрахань.


- А если не секрет, что вас туда тянет?


- Электровоз.





У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом".


- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!


- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...





- Представляете, мой отец узнал, что я курю…


- И что?


- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…


- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?


- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью





Мужчина пришел наниматься на работу стрелочником, его спрашивают: - Что
вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути
навстречу друг другу?


- Закрою семафор.


- А если семафор испортился?


- Разверну красный флажок.


- А если у вас не окажется флажка?


- Побегу за женой - она у меня очень любит катастрофы всякие смотреть.