Чего такой зеленый?


- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?


- Сделай паузу - скушай "Твикс"!





Киркоров спарашивает Пугачёву:


- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?


- Сигнализация сломалась





- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?


- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!





Вопрос:


- Какую ошибку совершил Бог,создавая женщину?


Ответ:


- Поместил парадный вход рядом с черным.





- Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.





- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?


- Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.





Идет мужик весь грязный. Встречает друга:


- Ты где был?


- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.


- А почему грязный?


- Поезд целовал





- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".


- Ну, давай, дедушка!


- В своей комнате?


- Холодно.


- В коридоре?


- Тепло.


- В туалете?


- Ещё теплее.


- Около унитаза?


- Уже жарко.


- В сливном бачке?


- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!





Две подруги:


- Ну и как первый обед молодому мужу?


- Нормально, завтра выпишут...





Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:


- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.


- Который крем?


-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.





Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.


- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?


Мужик:


- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!


Hалоговик:


- Что за чушь! Думаете, я поверю?


Мужик:


- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!





- Как эффективнее всего обидеть девушку?


- Во время минета сказать ей: "не чавкай".





- Хочу напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула.


- Подсудимый! Какие ещё преступления на вашей совести?





Беседа старушек:


- Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?


- Нет! А на чем?


- На ногах. Удалила копыта.





Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:


- Жалко, что мы не захватили пианино.


- Неостроумно!


- Просто я оставил на нем билеты.





- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?


- Нет, у меня телевизор сдох.


- Прости, Саня - я не знал...