Сделать стартовой| Добавить в закладки | RSS
Обратная связь | Правила портала
Интересное

Немого юмора
Kто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр).
Наши друзья

Популярные новости
Наши друзья
Счетчики
Путеводитель по сайту » DAID.RU - помощь на дому » Приколы » Прикольная подборка демотиваторов №346


Прикольная подборка демотиваторов №346

Прикольная подборка демотиваторов №346

Количество: 40
Формат: Jpeg
Размер: 3.1 Mb

Скачать Прикольная подборка демотиваторов №346


#1 написал: lozma (11 июня 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 19.08.2009
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только
что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?
ICQ: 2255717
#2 написал: Do1phin13 (30 июня 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 1.04.2010
Да еще маленький прикол. Приходит новый русский к старому, бедному еврею и
говорит:
- Папа, одолжи денег...
ICQ: --
#3 написал: blumerang80 (22 июля 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 21.04.2010
Я - пессимист по своим наблюдениям, но оптимист по своим действиям. А. Грамши
ICQ: --
#4 написал: romashka046 (22 июля 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 8.08.2010
Что вы ногти отрастили как у орла, хоть по деревьям лазь.
ICQ: --
#5 написал: EvaBaby2000 (25 июля 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 24.05.2009
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет
коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева.
Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут
стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
ICQ: --
#6 написал: ?VG?N77 (26 июля 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 2.11.2009
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один
солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
ICQ: --
#7 написал: wmikarika21 (13 августа 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 11.03.2010
Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной. Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.
ICQ: --
#8 написал: Romomtic (16 августа 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 14.01.2009
ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
ICQ: --
#9 написал: vesx (22 августа 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 1.04.2009
Богатому и в пекле хорошо.
ICQ: --
#10 написал: Raziel2101 (24 августа 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 29.01.2011
Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему
приблизительно 2 тысячи тараканов.
- Зачем? - лишь и мог вымолвить удивленный продавец.
- Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я должен
оставить помещение в том же виде, в каком я его арендовал.
ICQ: --
#11 написал: karen76 (26 сентября 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 24.12.2009
На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
ICQ: --
#12 написал: mulya53 (4 октября 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 12.06.2010
Мдурости
ICQ: --
#13 написал: NewsMEN (8 октября 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 27.11.2009
Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до
разворачивающегося КП.
- Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
- Ты имеешь в виду нашего командующего?
- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для
передачи своих команд.
ICQ: --
#14 написал: onigbinde4 (26 октября 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 23.08.2009
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
ICQ: 145579011
#15 написал: hunter2111 (1 ноября 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 14.05.2010
Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в
гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет прямо в
номер.
ICQ: --
#16 написал: alexklp (28 ноября 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 27.12.2010
Причина следует за следствием - это когда вpач идет за гpобом пациента.
ICQ: --
#17 написал: starmusic2008 (3 декабря 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 8.06.2010
Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А сколько ему за это платят!
ICQ: --
#18 написал: topuka5 (10 декабря 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 17.12.2008
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите. Докто
ICQ: --
#19 написал: WEZANGO (11 декабря 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 16.09.2010
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
ICQ: --
#20 написал: wieuryt (13 декабря 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 8.06.2011
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает:
- Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
- Пол-третьего. Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
- А сейчас сколько? Та же процедура...
- Три часа. Мужик смотрит на руку - и правда три.
- А как ты это делаешь?
- Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай
вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)
ICQ: --
#21 написал: akrotov (25 декабря 2011 12:00)

Посетители

Регистрация: 25.12.2008
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо
огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и
пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая
девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что
если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и
наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела,
остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом,
снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам! А она в чем-то права!
ICQ: --
#22 написал: dorel_xtreme (7 января 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 16.08.2009
Идите и ошпарьте его холодной водой.
ICQ: --
#23 написал: iri67 (16 января 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 26.06.2010
На балу... Звучит приятная музыка, гости танцуют. С треском и грохотом по
лестнице спускается поручик Ржевский, волоча за собой унитаз. Устанавливает его
посреди залы, расстегивает брюки, удобно устраивается на унитазе, затем достает
портсигар и обращается к присутствующим:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю!
ICQ: --
#24 написал: TimurSchulga1922 (3 февраля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 3.03.2011
#ИМЯ?
ICQ: --
#25 написал: 1394 (26 февраля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 7.08.2009
На занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку с бегемотом.
- Что это за зверь?
- Гиппопотам.
- Так вот. Это называется ЕБИМОТ. На следующем занятии тот-же вопрос.
- Это зверь ЕБИМОТ.
- Неправильно. Не ЕБИМОТ, а ЕБОППОПОТАМ.
ICQ: --
#26 написал: repz (27 февраля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 28.07.2010
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
ICQ: --
#27 написал: naxalavy (11 марта 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 29.01.2011
Программы. В реальной жизни такая ситуация не приемлема, т. к. никакие
ICQ: --
#28 написал: arte (25 марта 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 24.12.2008
Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул
продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!
ICQ: --
#29 написал: off-sms (4 апреля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 29.03.2010
Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они
- в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой
палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта эст?
- Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по
новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин:
- Дэржи изалэнту.
ICQ: --
#30 написал: loiol2011 (5 апреля 2012 12:00)

Посетители

Регистрация: 6.02.2011
Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
- Где можно найти твоего отца?
- В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!
ICQ: --

назад 1 2 3 вперед
Информация
Посетители, находящиеся в группе Нелегалы, не могут оставлять комментарии в данной новости.